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愛に気がつきはじめたら世界が違っていた

そういえば・・・・・

一年前の私は

表面ではすましていても

心の中は不安だった

自分は人よりも無能みたいな無価値感がベースにあって

それを穴埋めするために

がむしゃらに頑張ってみたり

愛が欲しくて

愛され感がないと怖くて

足下はいつもガタガタ揺れていた



でも

ゼロ意識共鳴セッションを受け始め一年たって振り返ると

今はそこ(不安)に焦点があたってない

なにがあっても帰れる安心感がある



大きく揺れるときもあるけど

日常の意識に隙間ができてから

嫌いだった自分はまるでひと事のような感じ がする



動かない自分で観るというのが 前はよく分からなかったけど

定位置はここだなぁと 居心地の良いとこに落ちつける~



平和で永遠に幸せなところ



不要なものが 知らないうちに剥がれ落ちていたみたい。



一年前と生活環境は変わりないなかで

日常での幸福感がある

たわいのない小さなところに喜びを感じる

幸福だなぁとしみじみ思う



今、窓の外から鳥たちの鳴き声が聞こえる

弾んで嬉しそうに会話してるようだ

ダミ声のカラスも参入してワイワイ楽しく大賑わい

今までも聞こえていたはずだけど

前は耳に入っていなかった

ダミ声カラスに

「すごいダミ声だねぇ」

とつぶやくと、益々自慢気に喉を披露してくれた気がした

みんなありのままを謳歌してるんだなぁっと思った



こんなにも愛いっぱいに包まれているのに

目も耳も閉じていたようだ



最近少しづつ 目も耳も 愛に気がつき始めたら

世界が違っていた
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思考が「楽」に変わっていた

今日朝の合同共鳴では

無限の自由を感じていました。

広大無辺の自由

永遠の自由

とらわれのない自由


そういえば、、、


今まで、窮屈な思考で自分を縛っていたんだなぁと・・・・。

日常生活で目標設定をして、

到達できなかった時、

自分はサボっていたからとか~

頑張りが足りなかったからとか~

無意識にジャッジの思考が巡っていた。

最近は

うまくいかなかったとき

ただ単にできなかっただけ

それだけの思考になっていた。

あ~~~~~、

楽、らく、楽

楽だワン♪

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蓋の上に蓋をしていた

最近 感情の振幅の大きさに ビックリしてる。

マインドは、 

こんなにも 不安だったんだ・・・・

こんなにも 怖かったんだ・・・・と思った。

だから何かしら しっくりこなくて

何か分からないけど 居心地悪くて

みぞおちがキュ~と痛い時があったんだ。

それなのに

蓋の上に蓋をして 感じないフリをしていた

現在 噴出!!噴出している。

背後では 「在る」が微笑んでいる。

良かったね・・・・・気づけて。

良かった、良かった、本当に良かった。
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「在る」から眺めてあげよう

最近、何か、剥がれ落ちていってるみたい・・・・。


「在る」に意識を向けると、確かにある。

それは 微動だにせず悠然とある。

動かないバックグラウンドだ。

今、起こっていることは
「真実を言うと、大変なことになる。ものすごく怖いことだと思考がつぶやいている」と、いうことが何度も起こっている。

背後で、「在る」はただ起こっていることを、包みながら眺めている。

起こってるだけだね、ただ。

浮かんでは消えて、

そして、またマインドがつぶやいたら、

在るから眺めてあげよう。

この瞬間こそは、

本当の意味で、自分に優しくなれた心地だ。

今までは、自分に優しくしてあげたいのに、自分で自分に鞭打ってたみたい。

坂道を転げ落ちるように マインドが雪だるまを大きくしていた。

息はしていても、息を止めていたようだ。

違和感ばかりだった。

今はやっと、やっと、この隙間ができた。

やっと、普通に呼吸が始まった。


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